社会問題になっている「いじめ」「ひきこもり」「不適応」などは、いずれも人と人との人間関係のまずさや軋轢に起因している事柄である。人は無人島で暮らしていけるのならともかく、生まれた瞬間から社会的動物としてなにがしかの人間関係は避け得ないことである。いかにいい関係を築き保っていくか、あるいは気まずい関係になってしまったときいかに修復していくか、人が社会で生きていくためには極めて重要なテーマといえる。
　日経新聞のNIKKEIプラス１では、人材派遣会社の宮本映子さんに「上手に関係を修復するときの注意点」を伺っての要点を、次の5項目にまとめている。
1.　まずは冷静に：時間を置き、原因を分析してみる。
2.　フォローの言葉は自分を主語に：「あなたが××だからこうなった」ではなく、「こうなる前に私が△△すればよかった」などと伝えると受け入れやすい。
3.　立場が上の者が歩み寄る。：上下関係があるとこじれがち。プライドにこだわらない。
4.　会議の激論、フォローも会議で：次の会議の時にメンバーの前で譲歩できれば、相手と自分の両方の顔が立つ。
5.　できれば直接会って：表情を確かめられる方がいい。忙しい時には電話でも良いが、電子メールは表情や声のトーンが伝わらないので、書き方に注意。
　確かに「感情的に齟齬」を来したときの修復には、冷静さを取り戻すためにもしばらくの「冷却期間」は必要である。ただこの期間が長すぎると、そのまま修復されずに関係が途絶えてしまうこともある。またある会議で意見が対立し、そのままわだかまりを引きずったまま閉会になったときには、次の会議の時、にこやかに挨拶を交わし、相手の意見も一部取り込みながら妥協点を模索していけば全てがうまくいくこともある。フォローの言葉も自分を主語にして、「こんなことになって自分も残念だ」と言うと、「あなたが△△したからまとまらなかったのよ」というように責任転嫁に聞こえそうな会話より、よっぽど受け入れてもらいやすくなる。
　最近はメールの方が相手が留守でもかまわないこともあって汎用されるが、書き方を間違えると変に誤解を受けることにもなりそうである。
　でも現実はさまざまなことが絡んで、修復の難しいことが多い。